介護アドバイザー・横井孝治
介護情報サイト「親ケア.com」の人気企画である「介護アドバイザー【相談】ホットライン」から、厳選した相談と回答をご紹介します。
今回は60代女性のご相談です。
ご相談者さんからの相談
私は62歳です。95歳で要支援1の実母の介護をめぐり、母と実兄（64歳）との関係に悩んでいます。
母は2年前に脳梗塞を発症し、要介護認定を受けました。最初は兄と協力して母の面倒をみていましたが、兄は自分の思った通りにならないと機嫌が悪くなる性格で、気に入らないと怒鳴ったり、しつこく説明しろと言ってきたり、私を責めてきたりして、私は精神的に不安定になり、震えと動悸と眠れない症状が続き、内科を受診。ストレス障害と診断され、薬を処方されました。
もうこれ以上、母と兄と関わるのは無理。二人と距離を取るしかないと判断し、連絡を断って1年になります。
母は現在、1週間に２回のデイサービスと1週間に一回の訪問リハビリを利用し、いたって元気に過ごしています。母に電話したり、デイサービスに会いに行ったり、手紙や物を送ったりしたいのですが、また兄が何を言い出すのではないかとの不安でいまだに体が震え、何もしていない状態です。
母は、私が兄の性格についてツラい思いをしていることを知っていながら、「兄に従って兄妹仲良くやってくれ」と言っています。私は兄と喧嘩などしていませんが、兄とは会いたくないし、話したくもない。そんな兄と「仲良くやってくれ」と言う母に会うのも、話すのもツラい。 この先、二人とどう関わっていったらいいのか、アドバイスをいただけたら幸いです。
横井からの回答
とてもツラい思いをなさったんですね。親が要介護になるだけでもツラいのに、兄弟姉妹の関係がうまくいかないとストレスは溜まる一方。お兄さんはパワハラ気質のようなので、なおさらだったとお察しします。
本当にお疲れ様でした。もう、ご無理なさるのはやめたほうが良いと思います。
相談文を拝読する限り、お母さんとお兄さんはワンセットになっており、お母さんの主張は「お兄さんの言うことを聞きなさい」といったものに感じます。お兄さんと関わりをもつことで、相談者さんの精神状態が悪化するようなら、距離をとったままにするべきではないでしょうか。
可能であればお母さんに対して、お兄さんからされた仕打ちや相談者さんの病状を伝えたうえで、「お兄さんと協力するのは絶対に無理。遺産も要らないし、今後はお兄さんと仲良く過ごしてほしい」と話したいところです。お母さんからは泣き落としなどの懐柔があるかもしれませんが、心を鬼にして拒絶すべきだと思います。
また、お母さんから話を聞いたお兄さんから鬼電が来たりする可能性が高いでしょうが、電話やLINEなどをあらかじめ着信拒否にしておけばOK。いくら身内であったとしても、自分を傷つけてくる可能性が高い相手の話を聞く必要なんか無いと思いますね。
また、ツラいとは思いますが、この時点でお母さんからの電話やLINEも着信拒否にしておくことが大事。お母さんの電話を使って、お兄さんからの攻撃がくる可能性が高いので。どうしてもお母さんに用事があるときだけ、一時的にブロックを解除して、自分から連絡するのが良いと思います。
お母さんやお兄さんと距離をとることに対して、ひとりだと連絡＆話し合い自体が不安ということなら、誰かに立ち会いをお願いすべきだと思います。ご結婚されているようならご主人、相手に本気度を見せつけるためなら弁護士に立ち会ってもらうと、効果が高いはずです。弁護士に頼む場合は、立ち会いに加えて、そこで決まった結論を内容証明付き郵便で送ってもらうのも効果的ですね。この程度の依頼なら、弁護士費用もそこまで高額にならないはずです。
上記のお兄さんやお母さんへの対応を行ったうえで、ケアマネジャーや地域包括支援センターには、一連の事情を説明。「お母さんのことについて、今後はお兄さんとだけやりとりをしてほしい」と伝えておきましょう。
さまざまな事情や思いがあり、簡単に割り切れるものではないと思います。でも、相談者さんを守れるのは、最終的には相談者さん自身なんです。一度、本格的に壊れてしまった精神が、完全に治る可能性は限りなく低いもの。自分を犠牲にするのではなく、ご自身の心身を守る選択をしていただきたいと思います。
ご相談者さんからの返信
大好きな母でしたが大嫌いになり、二人とは絶縁したいという思いが強かったのですが、そうすることへの罪悪感から、本当にそれでいいのかとずっと悩み苦しんでいました。
先生からアドバイスを頂いて、それで良いのだと思えました。
泣き落としや鬼電に対応できるよう心を強く持ち、いざとなれば弁護士を頼りたいと思います。
具体的なアドバイスと温かいお言葉を、本当にありがとうございました。
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